La blague du jour !

pourquoi les femmes belges sucent t elles leurs montres ??









Car un tic tac c est seulement 2 calories !

Lool trop mignonne la blague.


Pourquoi y a toujours des tas de merde devant les portes de magazins en Belgique ???


Parce que y a écrit : Poussez !!!


Mouhahaha c'est trop nul je sors !!

Pk une blonde sert elle des canettes vide au invité?








































Pour ceux qui veulent rien a boire!!!!

qu'es qu'une blonde avec une meche brune sur le coté??
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>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> c'est une blonde avec une lueur d'espoir!


<<<<<<<<<<<<<<<<<<<< et une blonde teinte en brune?????????
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<<<<<<<<<<<<<<<<>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> de l'inteliigence artificielle!


ok ok je sors!!!

MDR toute vos blague apres on dit de moi.... mdr nn elle tue continuer avec les blagues

Qu'est-ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ?































Réponse : Un parapluie, bande d'obsédés !!!

Un gendarme arrête une blonde qui a fait un excès de vitesse: Le gendarme:
- Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Permis de conduire ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un papier rose qui certifie que vous êtes autorisée à conduire une voiture.
- Ah oui, ca... Le voila.
- Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant ?
- Le certificat d'assurance ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture.
A ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "bâton de joie". La blonde en voyant l'instrument s'écrie:
- Oh non, encore un Alcootest...

Hahaha pas mal Azkarte je l'avais déja entendu mais y a longtemps je l'aime bien celle la lol.



C'est 2 mec dans un bar situé au 10 éme étage de l'Empire Strait Building qui discute, l'un d'eux dit au second que quand tu saute du toit du building arrivé au 10éme étage un courant d'air te freine te fait faire le tour de l'immeuble et tu atteris tranquillement par une fenêtre.
Le second n'y croit pas et demande une preuve, le 1er gars ouvre la fenêtre et monte sur le toit, saute et arrivé au niveau du 10éme étage fait le tour de l'immeuble et atterit par la fenetre, le 2éme gars n'en revient pas et pense a un trucage il demande une 2éme démonstration.
Le 1er gars vérifie que la fenêtre est toujours ouverte, monte sur le toit et ressaute arrivé au 10éme étage refait le tour de l'immeuble et attérit tranquillement par la fenêtre.
Le 2éme gars n'en revient pas et veux faire la même chose, vérifie la fenêtre situé au bar, monte sur le toit et saute,
arrive le 10éme étage, le 9éme 8éme 7éme... Et s'explose sur le trottoir.
Le barman dit au 1er gars : T'es un vrai connard quand t'es bourré Superman...

hahahahahahahahahaha celle la je la ressortirai , elle est terrible

j'avou trop bien mdr

voila ma blague dite mois si elle et bien mdr
Mohamed Et Muloud sont dans une voiture, qui conduit?





















Les Flics mdr'

Loool Wako je la connaissait avec Robert et Maurice.

Bref, v'la la mienne.

Pendant le mondial, Raymond Domenech en a vraiment marre des mauvais résultats de l'équipe de France de football. Il décide d'appeler Aimé Jacquet, pour lui demander quelques conseils.
Raymond Domenech au téléphone :
- Allô, Aimé ? Ici c'est Raymond. Dis-moi, comment ferais-tu pour avoir une bonne équipe ?
Aimé Jacquet accepte de lui donner un petit coup de pouce :
- Écoute, c'est simple ! Tous les jours à l'entraînement, tu disposes onze mannequins en plastique sur le terrain, tu fais jouer les gars contre ces mannequins, et comme ils vont gagner à chaque fois au moins 80 à 0, ils vont avoir un moral d'acier !
Raymond Domenech, emballé :
- Ah d'accord ! Je vais essayer...!!
Deux jours plus tard, Domenech rappelle Aimé Jacquet :
- Dis donc Aimé, j'ai fait ce que tu m'as dit, mais que fais-tu quand les gars perdent 2-0 contre les mannequins pendant l'entrainement ?

pas mal keneda!!! lollll....

question pour wako et svp les les autres ne repondez pas avant qu'il ne reponde, une blague de son niveau on va rire lolll

Wako dis-moi qu'es la difference entre une église et toi??? la difference... donne moi une reponse! mdrrrrr

wouah vous ete au taket la mdr

moi elle est un peu cochonne quelle est la difference entre une cacahuete et un clitoris??????











yen a pas c tt les deux des amuse gueule

mouin mouin mouin...

En faite c'est gians, et cette nuit il rêve qu'il voit un match OM-PSG à la télé, le matin il se réveille et il arrive en retard au taf.
le patron: pourquoi tu es venu en retard?
gians: j'ai rêvé que j'ai regardé le match OM PSG à la télé
son patron: Et alors?
gians: ben il y avait les prolongations.....

ok ok je sors

ah nan nan encore avant d'aller embaucher!

Un Arabe, un ricain et un français sont dans un bar à PARIS.
Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.

Alors le reubeu dit : "Ci tri bien ici, jti jure mais à Ketama au maroc, j'en conni un bar bien mieux qui s'appelle Chez Fathia. Là, ti achètes ton premièr thé, ti achètes ton dixième thé, et fathia elle-même te paye li troisième et ti roule un jouin!"

Mais l'Américain dit : "J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un coin encore mieux !
Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième.
Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième !"

Alors le lyonnais dit : "Vous pensez que c'est un endroit tripant ici? Ecoutez bien ça.
Chez nous, à perrache il y a un bar qui s'appelle Chez perriette.
Vous ne me croirez pas, mais, Chez perriette, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage... et tu baises !"

"Incroyable ! disent les deux autres.
Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi ?"
"Non, répond le lyonnais, mais c'est arrivé à ma soeur......

mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr t tro con pk ta choisi le lyonnais heinnnnnn looool

Pourquoi Raymond Domenech est-il surnommé le berger ?
Car il a fait jouer onze chèvres sur un terrain de foot !


Il parait qu'ils ont fini par trouver du pétrole a l'OM.
Normal, a force de descendre ! <<<<<==== Celle là me plait bien ^^


Pourquoi les fans du PSG ont ils les mains toutes lisses ?
- Car cela fait trois mois qu'ils se les frottent en disant "le prochain match, on le gagne !" <<<<<<===== Celle là aussi mouhahahaha

Moralité OM -PSG même combat ^^


Tout ça pour dire que France Roumanie, la "nouvelle" equipe de France la gagné 2-0, ca a fini par rentré aprés une 1ere mi-temps quelque peu décevante malgré la domination, j'espére que ca va continué encore un petit moment

oui et bizarrement le buteur est un ........ MARSEILLAIS !!!!!!!!

Mdrrrrrrrrrrrrrr, L'om descendre???? C'etait qui les champions de france la saison derniére???? C'est qui qui a remporté la coupe de la ligue la saison derniere?????
Keneda fait une formation footbalistique avant de parlé!!!! Mais pour le PSG et DOMENECH jss d'accord!!!!!!


Et au faite je voulait savoir se qui se passé? Ya plus personne sur la play depuis 4 jours a part jéjé!!!

j'etais là tt l'aprem midi... je suis resté avec les gens que vous connaissez... j'avoue pas un de vous... apres la semaine c cho... j'ai trop pas le temps.... gians... dis moi... verifie ta boite vocale!!!...

ba comme vous le savez j ai eu un drame cette semaine donc la play moyen , mais je serais la a partir de demain !! j avoue que j aurais pu donné plus de news , j en suis desolé !!!

Ok azkarte tkt je sais c'est chaud en ce moment, mais je m'inquiété en te voyant ni sur fifa ou ni sur msn, apres takadol mon tel es allumé et j'ai eu aucun msg
Mais vs prenez pas la tete, c'etait juste pour savoir se qui se passé y'avait rien de mal

Les vannes sur les clubs de phoot... phrançais ca dépends des années... ( Ma touche F ne phonctionne plus :/ )

Bon voici un sketch d'Alexandre Astier qui ma beaucoup plus, il est un peu long, presque 15minutes donc regarder quand vous avez le temps en famille ou pas
C'est en 3 partie youtube oblige
Partie 1
https://www.youtube.com/watch?v=1LeoGytJw0k

partie 2
https://www.youtube.com/watch?v=qCYmZi-GoB8&feature=related

partie 3
https://www.youtube.com/watch?v=xhl1cFr1zRs&feature=related

TJRS aussi matinal keneda!!! mdrrrr je vais voir je te dirai.. bon allé je me decolle les yeux... a plus tard!

Matinal... Ui c'est le mot mdrrrr, 'fin y en a pas d'autres pour décrire pourquoi je poste a 6h ....

Sinon une blague, une vraie.
Je suis sur ma PS3 avec mon compte PTM et tous le monde c'est barré y a plus ou moins 30 minutes mdrrrrrr

Uppppp


Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Évidemment, elle lui demande:
- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça?
Et le mari répond:
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !

je la trouve assez fine ta blague......

en voici une: "en novembre 2010, Sarkozy va instaurer une taxe sur la beauté, plus t'es beau, plus tu devras payer! paniquez pas vu vos tronches, on va vous remboursé......


et une venant de fan: "trés urgent, Carla Bruni, envisage de lancer un appel national, tout le monde s'y mets, la gendarmerie, la police, l'armée, la DST, la DGSE, toi aussi participe aux recherches, le president Sarkozy a perdu sa bite à force d'enculer tout le monde, il ne sait plus où il l'a foutu, verifie qu'elle ne soit pas dans ton cul!!!!"


ok ok je sors!

Mdrrr Taka

c'est petit taka!!!!!

Un homme est envoyé en courses par sa femme pour acheter des tampons. Il revient avec 5kg de coton et 20m de ficelle.
Elle lui demande ce que c'est.
Il lui répond : "Hier, je t´ai envoyée chercher des cigarettes, t´es revenue avec du tabac et des feuilles...alors tu fais comme moi, tu te démerdes,tu te les roules

Ptdrrrr, elle est géniale cella là

on voit que la finesse est au rendez vous! mdrrrrr


QUESTION POUR UN CHAMPION:

je suis..... une chose trés utile qui mesure dans les 15 cm*, en temps normal, je suis là... inerte... attendant l'action...

on trouve à l'extemité un buisson de poil...

lorsqu'on m'utilise, c'est soit rapide.... soit long.... tout depend le temperament et l'activité physique de mon propriétaire...

des vas et viens... repétés dans une cavité chaude et humide!

lorsque j'ai fini, je laisse une substance blanche... moussante... collante... j'en ai meme encore sur les poils...

on pourrai m'utiliser 2 ou 3 fois par jours..... je suis ....

je suis...
je suis......





je suis.....





une brosse à dent!

Mouais, je pensais a un arbre dans une grotte....

Sarkozy et Fillon sont dans un avion, ils discutent. Fillon dit: "Si je jette un billet de 200€, je ferais un heureux." Sarkozy dit : "Et bah moi, je jette 20 billets de 10€ et je fais 20 heureux." Le co-pilote dit à son pilote : "Ecoute-moi ces deux arrogants, ils ne se rendent pas compte que si je jette 2 connards, je rends 60 millions de français heureux."

pas mal kaneda!!!!

quel est la différence entre une blonde et un répondeur???


















le répondeur n'oublie pas le message!!! la blonde oui!!!

Avec la création de la banque postale.

Nous sommes heureux de vous faire découvrir un nouveau concept de placement : " Le tatouage " De quoi s'agit-il ?

Faites tatouer 1€ sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 4 avantages :
1)Vous verrez croître votre investissement.
2)Vous prendrez plaisir à toucher votre argent.
3)Vous ne verrez pas d'inconvénient à ce que votre femme dévore vos économies.
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Votre conseiller en investissements.

La poste

La maîtresse dit à Marc :
- Une grande rue s'appelle une artère.
- Ouais, et la traverser sans se faire écraser, c'est une veine !

deux vieilles blondes se cherchent une voiture d'occaz.. finallement, elles trouvent une bonne affaire, paient et s'assoient dedans... au bout de 20 min le vendeur voit les 2 femmes tjrs assises dans la voiture...
_mesdemoise, regrettez vous votre achat??
_ho non non!
_alors pourquoi ne partez vous pas??
_parce qu'on a entendu dire que lorsqu'on achetait une voiture d'occaz.. on se fait tjrs baiser.. donc on attend!!

mdr !!

Toto et deux de ses camarades parlent de leurs pères sur un banc de l'école :
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit Toto. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
Les deux autres :
- N'importe quoi ! C'est pas possible !! Toto sort un caleçon de son père de son cartable.
- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?

MDRRRRRRR toto!

Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
- Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond :
- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...

mdrrrr jéjé les blagues à toto!!

mdr !!!!

une derniere...

Le professeur demande à Toto quel est le travail de son père, il lui répond :
- Fonctionnaire répond-il.
Et ta mère ?
- Ben, elle fait rien non plus.